每日开心一笑 第366期
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期望能给你带来开心的一天
爆冷的二货男和犀利女
1、刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”
开门假装一个人走，希望她能跟上。
反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”
2、我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。”
3、那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”
4、男：你觉得我娘吗？
女：还好吧…
男：啥叫还好吧。
女：就是偶尔有点娘。
男：那不偶尔的时候呢？
女：忒娘了！！！
5、跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”
我说：“请你明示。”
“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”
“不，我是让你指一个凉快的地方。”
6、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
听完她这句话我不敢想象她家是什么样子。。
伟大的爱情
在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。
男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。
几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩“你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？”女孩回答道：“他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。”
听者非常感动，又问男孩：“你对当年的举动后悔吗？”男孩沉默了一会说：“那天晚上不知是哪个混蛋丢了一块香蕉皮！”
笑话集原创笑话精品展第170期
1、那天，小姨子来我家哭诉。
小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！
老婆：咋回事呀？
小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！
老婆。。。
2、今天一大早我就起来了，在客厅里高歌一曲：“哥哥门前一条弯弯的河。。。”
老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？”
我：“我高兴！”
老婆：“你还真应该高兴，你儿子又配合你啦！”
我：“咋配合的？”
老婆：“尿床了！”
我冲进里屋一瞅，额的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀！
3、尿的神奇妙用
尿本是排泄废物，殊不知此废物天生具有神奇的妙用：
1、虎豹豺狼撒尿划定势力范围；
2、猿猴等灵长类根据雌性的尿液判断其是否发情；
2、孙悟空撒尿标注俺老孙到此一游；
3、尿是鬼怪邪祟的克星，神婆的法宝；
4、撒尿是对敌人最大的侮辱蔑视；
5、撒尿是对敌人最大的威慑：“你若死灰复燃，俺撒尿浇灭你！”
6、童子尿是珍贵的药引子；
7、撒尿是最佳的广告创意：比利时撒尿男孩铜像嗨翻啤酒节；
8、尿检是国际田联反兴奋剂的最后一道防线；
9、尿液是医生检查病情的最佳突破口；
10、尿液是重口味神医包治百病的灵药。
4、凤姐想找个男朋友，于是就找来闺蜜商量。
凤姐：我想找一个真正爱我的男人。
闺蜜：如果这个男人真的爱你，那他一定是你爸！
凤姐：那我就找一个愿意跟我在一起的男人。
闺蜜：那这个人一定是个穷蛋！
凤姐：那我就找一个欣赏我美貌的男人。
闺蜜：那这个人一定是个瞎子
5、牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……
张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……
孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……
……
不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！
6、“你是我见过的最漂亮的一个人！”，我们村二瞎子逢人就这么说。
“你家的地面怎么一点也不平整，让你爹修修！”，邻居张瘸子前几天这么对我说。
“你看，咱儿子多像你，一看就是亲生的”，媳妇指着蓝眼睛黄头发的儿子对老王说。
“小李，你是我们公司最优秀的员工，处处都能为公司着想，最近公司业绩下滑，要裁员，明天你就不用来上班了！”领导对小李说道。
7、小张创业，开了家小饭店，刚贴出招工告示就被媳妇撕了，媳妇说：“我爹在家闲着，招什么工，明天他来”
第二天，岳父来了，干了一天，小张一算账，除去成本进账200多，但是，老丈人一天抽了3包中华烟……媳妇一狠心：“明天让我妈来”
果然，第二天丈母娘来了，干了一天，虽然不抽烟，但是丈母娘手抖，摔了两盘硬菜，连盘子加菜，至少损失300多……
第三天，媳妇让读数学系的小姨子来帮工，小姨子干了一天，也不抽烟，也没摔盘子，小张高兴的数一天的收入，忽然大叫：“我靠，5张一百的人民币，全是假的！“
8、最近，领导收到了一条恐吓短信：“再和我老婆暧昧不清，小心我他妈举报你！”
领导忧虑起来，贴身秘书帮领导分析，短信是谁发的
秘书：“有没有可能是李科长发的？”
领导摇头：“老李从来不说脏话，不可能！”
秘书：“那刘主任呢？”
领导摇头：“我就和他媳妇开过一次房，就断了联系了，他不会知道！”
秘书：“马科长呢？”
领导：“他没这个胆子，玩他老婆他也不敢放个屁”
秘书：“胆子大，会说脏话……”
领导：我靠，信息是你发的！
9、年轻人上山拜师学武，师父带着他去演武场看师兄师姐们练武
年轻人指着一个师兄问：“手掌插进炒热的铁砂，师兄您练的铁砂掌吧？”，师兄点头
年轻人又看到一个光头，正往树上撞，于是问道：“师兄，您练的铁头功吧？”，光头称是。
这时，他又看到有个伪娘在绣花，激动的问：“师……师兄，难道您练的葵花宝典吗？”
伪娘回答：“滚，我是你师娘！”
年轻人：“……”
10、旅店老板带我推开房间的门
老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”
老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思……
11、突然发现老婆和交警惊人的相似
1，领证都很难，为了车上路，我没少跑交警队，讨好交警，终于拿到了车牌；为了娶老婆我也没少跑丈母娘家，讨好岳父母，终于我们领了结婚证。
2，他们都喜欢指挥我，交警在路口指挥我该怎么走，老婆在家指挥我怎么干家务。
2，他们都喜欢罚钱，在外，我开车一有违章，交警就扣分罚款；在家，我一惹老婆生气，老婆就扣我的零花钱。
4，他们都经常提醒我，每过一段时间，交警就提醒我，该到交警队检车交钱了；每到节假日，老婆就提醒我该给岳父母买礼物了。
5，他们都喜欢警告我，交警经常警告我，只要压实线就扣分，老婆经常警告我只要出轨就离婚。
12、女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我：“要我女儿嫁给你，凭什么？”
我：“我可能是个千万富翁！”
未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？”
我掏出彩票：“奖池累计到了2300万，中不中不知道！”
未来丈母娘：“滚！”
13、博士毕业后和女朋友住一起，今天是博士和女朋友第一次做菜，二人照着菜单做起了新疆大盘鸡，女朋友把鸡切成块，刚要放盐，博士大喊：“不行，我去拿个天平，书上说要放盐5克，你放多了怎么办！”
鸡炒上以后，女朋友刚要起锅，博士看了看秒变，大喊：“慢着，离书上的时间还差45秒”
二人终于吃上了炒鸡，刚吃一筷子，博士大喊：“完了，菜不能吃了，醋我多放了0.01毫升！”
14、小明：七夕就要到了，赶紧给女朋友买情侣装。
小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！
小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。
小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。
小明。。。
15、老爸藏私房钱，被儿子发现，老爸恳求：“不告诉你妈妈，我给你买你最爱吃的烤鸡。”
儿子不屑一顾：“就是烤鸡而已，妈妈答应我只要我找到你的私房钱，让我吃一星期的肯德基呢！”
于是两分钟后，老爸的钱全部被妈妈拿走，另脸上两个巴掌印。
两个月后，老爸拿着积攒下来私房钱，给儿子报了五个辅导班 ，剩下的两百块，又给儿子买了假期语文数学大礼包。
儿子傻眼了，老爸：“意不意外，惊不惊喜？”
这个故事，告诉我们，永远不要得罪藏私房钱的男人。
16、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！
昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。
哥们儿：上瘾了？
我：啥呀？我还不是为找女朋友！
哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的
17、甲：哇，哥们，你娶了一个旺夫的女人！
乙：何以见得？
甲：第一、你媳妇经常陪领导吃饭省自己家的饭。第二，你媳妇经常把老王往你家领，不是修冰箱就是修空调，省了不是维修费。第三、你儿子帮你生的儿子，王主任、马经理、刘科长经常偷偷给他零花钱。你老婆真旺夫。
乙：你。。。你。。。你滚！
18、第一天
妈：“你怎么还不写作业？”
儿：“写完作业可以看电视吗？”
妈：“看你表现。”
儿：“好吧！”
第二天
妈：“过来帮我一下。”
儿：“给您帮忙可以玩手机吗？”
妈：“看你表现。”
儿：“好吧！”
第三天
妈：“宝贝，等妈到老了会给妈妈买好吃的吗？”
儿：“您还没老呢。”
妈：“以后变会老的。”
儿：“这个要看您表现……”
19、今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！
老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？
我：肯定不行！
老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃！
20、读《笑话集》有感
笑话集里集笑话，
雅俗秀嘲皆不落。
校园小明未退场，
隔壁老王又开挂。
大染缸里满套路，
指手画脚笑与骂。
不如意事常八九，
变成笑话超二三。
哭也一天笑一天，
装疯卖傻明心间。
人生在世多无奈，
哈哈一笑乐开怀！
笑话集原创笑话精品展第169期