每日开心一笑 第373期
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期望能给你带来开心的一天
含蓄爆笑的男女段子
1、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
2、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”
3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
4、男人指着女人的MM，问：这是什么？
女：这是喇叭
男又指着下面问：这是什么？
女：是开关啊
男按了一下：怎么不响？
女：你笨蛋啊，下面插头没插！
5、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”
大师兄：“废话，13500斤啊！”
媒婆：“经常举在手里么。”
大师兄：“不举。”
媒婆：“姑娘，咱们走！
愚人、醉酒等冷幽默
1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"
3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
经理马上答道：“旅客。”
4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”
5、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了？”
“没事！我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。
段子如箭矢,纷纷射向EMS
1、十分感谢EMS当年把我寄到家里的成绩单寄丢了。
2、万万没想到，EMS邮寄的防腐剂变质了。
3、从前的时光很慢，一辈子只够爱一个人；现在的年华更慢，一辈子只够等一件EMS。
4、不要再怪EMS了，他们是用IE处理的订单。
5、庭有枇杷树，吾下EMS单时所手植，今已亭亭如盖矣。
6、《慢慢》《千年等一回》《看见什么吃什么》《遗失的美好》《死性不改》这些歌名有一个共同点——都可以用来形容EMS。
7、朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。
收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”
8、我对女朋友说：“你呀，总是爱吃，约会还总是让我等，简直就是和EMS一样！”
她反驳道：“我哪有！哪有！”
“看，更像了吧。”
9、史上最知名的拖延症患者是谁？——伊·爱姆艾斯
10、你们不要再黑EMS啦，他家的快递员真的很负责，买了几个进口的黑巧克力，送到的时候快递员和我说卖家给你发错口味了，这根本不是黑巧克力，我从没吃过这么甜的黑巧克力。
太谢谢他了！要不然我都不知道卖家给我发错了