每日开心一笑 第811期
本次笑话分类来源有：幽默笑话 综合 儿童
期望能给你带来开心的一天
笑话集原创笑话精品展第152期
1、我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。
小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。
我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！
2、现世名言（金钱版）
1.赚钱如抽丝，花钱似山倒。
2.花钱乃赚钱之母。
3.一日为官一寸金，寸金毁了寸光阴。
4.金钱就像海绵里的水，只要肯挤块儿八角总还是有的。
5.金钱是人类生活水平进步的阶梯。
3、银角大王逮了一只母山猪，要杀了吃。
金角大王忙说：二弟，且留下它！
银角不解：留它何用！
金角：听说唐僧师徒正往西天取经，不知何时路过咱们这里！
银角：这跟这母猪有啥关系？
金角：唐僧有个徒弟猪八戒，最是好色，咱们留下这母猪勾引他啊！
银角：....
4、大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。
财主高兴，送算命先生纹银10两。
半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”
5、老张六十岁寿宴上，想试探一下儿子孝顺不孝顺，于是假装昏倒，大儿子摸自己胸口，老张高兴，心想，还是大儿子孝顺，这是要给我心脏复苏呀，正得意，大儿子说：“没有，老头银行卡没在上衣口袋。”
二儿子大喊：“赶紧送咱爸去医院”，老张激动，还是二儿子好，别看他平常不说话。
二儿子继续喊道：“看咱爸也不行了，死在医院咱还能讹点钱分分！”
老伴一听，大骂两个儿子：“你们两个畜生，我平常我们教你们的，你们都忘了？”老张忍住感激的泪水：“别看老伴平常对我很凶，遇到事，还是老伴对我好。”刚想到这里，只听到老伴继续骂两个儿子道：“亏他还傻傻的当你们俩是他亲生的，早知道你们这样，我就不告诉你们实情了！”
老张听毕，当场死了过去！
6、历史课上，老师提问小明：小明，你来比较一下老子和孙子！
小明所加思索回答：老师，这个老子嘛，脾气不好，这个孙子嘛，虚伪的很！
老师皱眉头：你……你说的什么，在哪里得出的这些结论？
小明：我爸经常对我说：“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”，你听，老子脾气多火爆。我爸还经常说：“惹事了就装孙子！”你听，孙子会装，多虚伪！
老师：滚出去！
7、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”
我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”
小李：“她亲口说的！”
我更兴奋了：“她怎么说的？”
小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个SB也不会跟你！”
我：“尼玛！”
8、我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！
9、楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？”
小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服”
我：“尼玛，这是谁家小逼崽子，快点领走！”
10、小蝙蝠：我爸爸妈妈上吊了
小蜘蛛：有个爱上网的爹妈伤不起
小花狗：有个爱管闲事的爹妈也不咋滴！
小牛犊：有奶便是娘，全人类都是我的兄弟！
11、小李偷了一个钱包，不久后落网，在派出所里他看到了受害者
小李：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块，后果很严重的！”
受害者：“兄弟，算你帮哥一个忙，上个月我多花了3000块，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，哈哈……”
小李噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她认为我偷了5000块，只上交2000块，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”
12、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”
我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”
我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”
我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！
13、大姨子一直对我有意见，处处针对我
三个月前，大姨子的儿子过生日，我送给孩子500块钱红包，大姨子很不高兴，当场怼我：“你是不是在骂我们是两个250？”，我无言以对。
上个月，是岳父大人生日，岳父大人喜欢古典音乐，我送他一架古筝，大姨子当场发飙：“行呀小李，竟然暗骂咱爸”
我解释：“没有，我送琴给咱爸，是向他老人家祝寿，没什么不妥吧？”
大姨子：“送琴祝寿，你骂咱爸是禽兽！”
我：“……”
14、寡妇傍晚来道观，见到道长，寡妇说：“道长，救救我，我几经死了三任丈夫，都说我是克夫命，求道长给我破解一下。”
道长色眼一咪：“来，到我床上来，我给你破解一下”，说完，把寡妇拉上床办了那事。
第二天傍晚，寡妇又来找道长：“道长，我怕昨天破解的效果不好，今天再来找您巩固巩固。”，道长高兴，又把寡妇给办了。
第三天，寡妇又来找道长....
第四天...
第五天...
。。。
第十天傍晚，寡妇又来找道长，道长见后，一手捂着腰一手打哆嗦，对寡妇说道：“这位大嫂，贫道法力有限，您还是另请高明吧”
15、今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了，我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”
旁边的陪同人员紧握着我的手，激动的说：“少废话，这TM都是你上次越狱以后，专门加固的！”
16、许仙愤怒的站在雷峰塔前，恨不能杀了法海。
许仙大骂：“法海，你这个老秃驴，你放了我娘子！”
法海：“阿弥陀佛，许施主，你是人，她是蛇妖，人和妖是不能结合的！”
许仙更激动了：“你放屁，别以为我什么都不懂，人和妖不能结合，人妖是怎么来的！”
17、我不找女朋友是有原因的
1，我的金钟罩铁布衫还没练成，就连跪搓衣板的功夫也刚入门，贸然找女朋友我的身体会吃不消的。
2，我老爸刚开始创业，在小区门口卖烤地瓜，这离我成为富二代还有一定的距离。
3，现在中韩关系紧张，我热爱中国，不能去韩国整容，这叫匈奴未灭何以家为！
4，我妈还没有学会游泳，没法回答，我和你妈同时掉进水里你先救谁！
18、当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，
咱讲一讲年轻人最爱的口香糖；
口香糖分为好几样，
绿箭、炫迈高大上，薄荷味的最清凉；
东边有个张大爷，也爱嚼那口香糖，
张大爷有个小毛病，吃完乱吐怪肮脏；
昨天老伴回到家，无意踩到口香糖，
使劲抬脚没抬动，一下子撕掉了鞋帮，
老伴按住老张一顿骂：你个老东西，一把年纪还出洋相。
老张被骂脸通红，一口吐出口香糖，
老伴看了一顿笑，老张假牙吐在了地板上！
19、一群老爷们儿在抱怨钱越来越难赚，自己的败家娘们儿花钱大手大脚。一个保持沉默的老爷们儿起来说：男人赚钱不就是给自己老婆花的吗？人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小，花你俩钱儿还不是应该的？
众人：你得有多高的觉悟，才能这么想啊！
沉默男：反正我是光棍儿一条，说说也不花钱！
20、妇女节感怀
婚前公认乖乖女，
走进围城母夜叉。
气质内涵皆不见，
世俗蜕变成三八。
笑话集原创笑话精品展第151
2008岁末暴强山寨语录(可以选个当你的QQ个性签名)
1、上网不聊天，气死活神仙。
2. 做爱做的事，交配交的人。
3。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…
4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
6。鄙视我的人这么多，你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
8。要挑熟女，裙子好揪。
9。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…
10。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
11。万乐淫为首。
12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
17。长个包子样就别怨狗跟着…
18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
22。成功女性不怕丢人！
23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看
天气预报去…
55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
59。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我
是老师…
60。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,
到了秋天我就会…被枪毙!
61。天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
62。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ…
63。对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不
起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所
拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机
65。新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自5月20以来,体温屡创新高,在X月XX日
更是创造出历史最高成绩---40。5度,可喜可贺可口可乐…
66。身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背
后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地…
67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你…就是一
个左撇子
68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
69。这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着
阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮
不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶…
70。砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
71。西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…
72。巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼…
73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子,上写俩字母“ZY”,我草,感情是一矮人牧
师…
74。他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名
植物人。
75。假如有天我买到了一款自己很喜欢的名牌手表了,我想我就一定会上
76。看到总公司来的那俩美国黑人,我脑子中闪过俩字----暗牧…
77。我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!
78。经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是…皇宫里的路!
79。服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…
80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农
场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”
81。法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
82。你是电,李四光,你是唯一的神话…
83。传说上帝用7天创造天地万物,第一天,上帝说要有光,于是…夏娃就被脱光了…
84。猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人
会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
85。出来混,老婆迟早是要换的!
86。嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。
87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
89。我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
90。恩,看了挺好,不好也挺着看了。
91。男人是会走路的生殖器!
92。唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
93。我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
94。好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。
95。有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子
101。超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?
102。给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财
富。
103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
104。哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。
105。为了以绝后患,挖深点!
106。把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。
107。我轻轻的脱下你的内裤,然后…然后…脱下我的。
108。没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!
109。广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。
110。有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
111。你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
112。明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
113。现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
114。蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
115。鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡!
116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!
117。我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!
118。有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,但是那个SB居然去了女子柔道队!
119。我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
120。猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!
121。小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!
122。人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!
123。告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
124。以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!
125。当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
126。钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到无人区,十天后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!
127。宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
128。星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了!
129。那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
130。SB会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!
131。上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!
132。拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!
133。面条的最新用途,就是被包子打!
134。牛皮不是被吹的,牛B才是!
135。狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!
136。朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!
137。假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!
138。童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!
139。在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!
192。人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
194。我要是妞,早爱上我了…
195。我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…
196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
197。在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
198。网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的 时候就什么都学会了。
199。08年8月8号结婚是个不错的主意
200。一时的冲动,子孙的危机。
201。恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受…”
202。找不到恐龙,就用蜥蜴顶。
203。关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。
204。男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…
205。路边的野花不要,踩。
206。吃饭与ml是第一生产力。
207。月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
208。鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
209。昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊…
210。长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
211。男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!
212。站的更高,尿的更远。
213。女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!
214。打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
215。在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。
216。我不在江湖,但江湖中有我的传说。
217。我身在江湖,江湖里却没有我得传说。
218。要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。
219。如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!
220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
221。饭在锅里,我在床上*^_^*
222。恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。
223。走,MM,咱们化蝶去…
224。爱护环境,人人有病。
225。爱——不是想出来的,爱——是做出来的!!
226。爱她,就请为她做无痛人流手术!
227。俺从不写措字,但俺写通假字!
228。避孕的效果:不成功,便成“人”。
229。勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
230。不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次…
231。不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
232。长得真有创意,活得真有勇气!
233。自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
234。丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!
235。穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
236。床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?
237。此地禁止大小便,违者没收工具。
238。读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
239。佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。
240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
241。花前月下,不如花钱“日”下!*^_^*
242。解释就是掩饰,掩饰就是编故事!
243。精典之极就是精斑!!!
244。老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
245。漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
246。美女未抱身先走,常使色狼泪满襟…
247。内练一口气,外练一口屁。
248。男人靠的住,母猪能上树!
249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
250。你的丑和你的脸没有关系…
253。人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!
254。人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!
255。如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
256。如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。
257。啥时硬件也可以COPY就好了!
258。生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!
259。所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
260。天塌下来你顶着,我垫着!
261。听君一席话,省我十本书!
262。脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
263。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
264。我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
265。我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。
266。我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
267。我在马路边丢了一分钱!
268。下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*
269。修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
270。学海无涯,回头是岸!
271。一时的冲动,子孙的危机!
272。我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!
273。有事秘书干,没事干秘书!
274。与时俱进,你我共赴高潮!
275。只要不下流,我们就是主流!
276。只有假货是真的,别的都是假的!
277。走自己的路,让别人打车去吧。
278。生,容易。活,容易。生活,不容易。
279。流氓不可怕,就怕流氓有文化。
280。做爱做的事,交配交的人。
281。生我之前谁是我,生我之后我是谁?
282。死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!
283。不在放荡中变坏,就在沉默中变态!
284。走过了年少,脚起了水泡。
285。商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
286。禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
287。所有的男人生来平等,结婚的除外。
288。锻炼肌肉,防止挨揍!
289。看尽天下A片,心中自然无码～
290。如果恐龙是人,那人是什么?
291。比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!
292。没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚?
293。今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
294。怀揣两块,胸怀500万!
295。解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!!!
296。我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
297。微机原理闹危机,随机过程随机过,实变函数学十遍,汇编语言不会编!
298。如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!
299。男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。
300。机会就像是阴茎,只要握在手里,就会越来越大。
熊孩子可是搞笑的花朵哟!
1、侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。
侄子写：57离的最近！
2、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！
3、老妈烧菜时发现酱油吃完了，就让我去楼下超市买酱油，我正在刷手机不想去，就对妈妈说：妈妈我有重要的事情，你自己去买吧。
小侄女拿过老妈手里的钱说：奶奶不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了，说完拉开门下楼买酱油去了。
我。。。
4、我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。
爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。
侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。。。
5、今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。
我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！
小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！
嫂子#%@#^%^